venerdì 31 agosto 2012

1 anno e 5 mesi

Mi sono accorta oggi che è un anno e 5 mesi che sono a dieta... e stamattina la bilancia segnava 67 chili scarsi, ero un po' sotto, ma siccome non è precisissima, continuo a lasciarci un margine d'errore e a considerarne 67; mi mancano solo due chili a quello che considero il mio traguardo da sogno, i 65... quello che avevo messo, sin da quando mi sono iscritta sul forum alfemminile.com, sezione "Salute-sovrappeso", come mio traguardo da sogno, mentre il dietologo aveva parlato di 70-72 chili... già il dietologo... settembre sta per arrivare e devo fare la visita... peccato che sono due giorni che tento di prendere appuntamento e mi cade sempre la linea!
Problemi con il fissare l'appuntamento a parte, riflettevo sul fatto che questo mio corpo così trasformato io non lo sento ancora mio... sono consapevole di entrare in una M, ma continuo a provarmi magliette di taglia L per poi andarle a riportare a posto e prenderne una di taglia più piccola; non parliamo poi dei pantaloni... continuo ancora a guardare quelli taglia 48, quando la 46 mi inizia ad andare larga e la commessa della Benetton voleva darmi una 44... sui reggiseni stendiamo un velo pietoso...
Queste riflessioni, che mi ronzavano in testa già da un po', si sono "concretizzate" stamattina, quando ho letto il post de La diva delle curve e mi sono focalizzata su questa frase:

"Mi avevano fatto pensare che se perdi peso tutti ti accettano, sei bella e la vita diventa perfetta, invece continui a sentire la vocina dentro di te che dice che sei sbagliata."


Come ho già scritto anche da lei (ma non mi sono voluta dilungare troppo, se no era più lungo il mio commento che tutto il suo articolo!) tante cose hanno inciso sulla mia decisione di mettermi a dieta... i condizionamenti della società, la famiglia, la mancanza di relazioni e anche la moda, ché fino a 10 anni fa Oltre, Fiorella Rubino e tanti altri brand di moda oltre la 46 ancora non c'erano ed era difficile vestirsi in maniera decente senza lasciare un rene da Elena Mirò! 
Ero convinta che con la perdita del peso avrei perso anche la mia cronica insicurezza, che tutto sarebbe diventato più facile... che sul piano lavorativo sarebbe migliorato, che il mio modo di vestire sarebbe sicuramente cambiato (beh, questo è veramente successo), che avrei avuto più possibilità di fare nuove conoscenze, grazie a una maggiore spigliatezza che la mia nuova taglia mi doveva portare, secondo i miei pensieri... e invece... sì, le cose sul lavoro sono cambiate, ma perchè sono subentrati nuovi servizi, ho rimodernato il mio guardaroba, divertendomi anche a fare shopping, ma molte volte facendo acquisti non proprio mirati, ma solo per colmare un vuoto dentro... nuove conoscenze e l'inizio di nuove relazioni? di nuove conoscenze ne ho fatte poche... delle relazioni meglio non parlarne... anche perchè per sei mesi circa ho vissuto una non-relazione che mi ha fatto soffrire per metà del tempo... come mi ha detto la mia amica... anche se S. mi ha fatto soffrire, con lui ho imparato a farmi abbracciare e a farmi sentire desiderata, a perdere un pochino della mia corazza... gliene do atto... ma do anche atto al fatto che questa situazione ambigua di un'amicizia che andava oltre, con lui che mirava solo a quello cui mira il 98% della popolazione maschile senza coinvolgimenti emotivi, mi faceva oltremodo soffrire... e l'altra sera c'ho dato un taglio. Non potevo continuare a essere il suo giocattolino, essere sempre quella accondiscendente (ma fino a un certo punto)... e poi... qualcosa in me s'è spezzato... se dopo 6 mesi che ci frequentiamo le sue chiacchiere mi annoiano... cosa sarebbe successo dopo 1 anno? o dopo 2? Ma è soprattutto l'ambiguità del rapporto che ci legava che mi ha spaventato in misura maggiore... davvero ho così poca stima di me da decidere di frequentare quest'unico tizio che mi fa soffrire solo per paura di rimanere sola? Solo perchè così ho qualcuno che mi porta al cinema o a vedere le mostre o a teatro? No, non voglio accontentarmi o essere dipendente in questa maniera... preferisco la mia solitudine che mi fa stare qui a scrivere su un blog alle 21.30 di un venerdì sera, con l'allettante prospettiva di infilare il pigiama e andare a dormire tra un'ora! 

Come al solito parto da un argomento... e finisco a parlare di tutt'altro!!
Il mio stream of consciousness è prodigioso... 

4 commenti:

  1. io sto capendo che la sicurezza con i kg centra, relativamente, poco. sono più sicura ora (so che non si direbbe) di quando ero più "magra". è la testa che ci fa tanto. S, purtroppo, è stato piuttosto deludente...se non ti divertivi nemmeno più a starci insieme non aveva molto senso continuare.

    ps:io ho messo il pigiama verso le 8! =P

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  2. anche io questa estate mangiando più sano e camminando tantissiiiiiiiiiiimo sono riuscita a perdere qualche chiletto!!! speriamo di non riprenderli!! però ammetto che sono sempre me stessa con tutti i miei complessi e le mie paranoie! ps bellissimi STUPENDERRIMI i fuochi del 21 a Senigallia <3!!! ^______________^

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  3. assecondo quello che dice Arim, anche io ho un rapporto con me stessa molto più sano ed equilibrato ora che quando pesavo molto meno. Le due cose non vanno per forza di pari passo!

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  4. @Arim e @LaDivaDelleCurve: è vero, la sicurezza con i chili in meno c'entra fino a un certo punto... però un conto sono le aspettative che avevo... un conto la realtà verso cui mi sto scontrando!
    @Arim: sì, è vero, S. è stato parecchio deludente, ripenso ora ai mesi precedenti, e mi viene solo da pensare che tutte le passeggiate e le chiacchiere che ci siamo fatti... in realtà erano (forse, concedo il beneficio del dubbio) solo un espediente per conquistarmi... e arrivare a fare quello che lui ha sempre voluto... è triste ma penso che sia proprio così... e mi sento doppiamente tradita nella fiducia!

    @Eclisse:sei una delle poche che sento a cui siano piaciuti i fuochi di senigallia... ma probabilmente te stavi lì alla Rotonda e quindi li hai visti bene... io li ho visti da casa mia, non avevo voglia di ritornare nel caos... dopo un quarto d'ora sono andata a dormire!!! ;)

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