Di cose più leggere...

Risolleviamo un po' l'atmosfera del blog con qualche appunto più leggero...

Sto ricominciando a fare tempi un po' più decenti quando vado a camminare... vero è, però, che non è mai bello vedere un topo che ti attraversa la strada mentre ti fai i tuoi 6 km sul lungomare! O.o

Ormai passo in macchina parecchio tempo tra l'andare al lavoro e al tirocinio... e ringrazio ogni giorno di aver scoperto Virgin Radio come mia emittente radiofonica preferita... mi fa amare, oltre a quelli che già adoro, anche i REM, i Placebo e gli Editors!

Sarà che ci sto più attenta, visto che andare al cinema sta diventando un salasso... e scelgo quindi con attenzione cosa vedere... ma tra gli ultimi film visti, una menzione d'onore la meritano "La mafia uccide solo d'estate" (mi pare che ve lo avessi già consigliato) e American hustle! Io Bradley Cooper lo adoro, "Il lato positivo" per me ha un significato particolare... I prossimi obiettivi? "Il capitale umano" non mi dispiace... ma quello a cui veramente punto è "The wolf of Wall Street"... poi stanotte Leonarduccio bello ha anche vinto il Golden Globe come miglior attore.... niente niente che ce lo troviamo anche con quell'altra statuetta dorata in mano?!? A proposito di Golden Globe... ho dato un occhio alle mise delle partecipanti... alcune da favola... altre.... terribili! Non vedo l'ora di leggere i commenti di matiseivista.com !

Infine (poi vado a studiare, promesso!) io e le mie amiche abbiamo formato una sorta di circolo letterario, anche se rifuggiamo la parola "circolo"! Fatto sta che il primo libro che leggeremo e commenteremo sarà "Lezioni americane" di Calvino... io forse mi sono lasciata trascinare un po' troppo dal mio entusiasmo post "I sentieri dei nidi di ragno"... Vedremo!

E adesso... l'archeologia e il tedesco mi aspettano!!!

Un fulmine a ciel sereno

Nelle scorse 36 ore mi sono ritrovata a pensare di come la mia vita sia stata messa a dura prova, ma di come prove terribili come quella che sta passando la mia amica L. non ce ne sono.

Ieri mattina è morto suo papà. Ha avuto un ictus lunedì sera alle 22.30 (io ero stata a casa sua fino alle 19, altre mie amiche a cena con lei fino alle 22!), nonostante la prontezza dei soccorsi e nonostante il fatto che sia stato portato nel maggior ospedale della regione, che è quello più vicino a casa, non ce l'ha fatta. 

L. ci ha chiesto di pregare per suo padre martedì mattina. L. non è particolarmente religiosa, questa sua richiesta ci ha messo in allarme, anche se a sera pareva che qualche impercettibile miglioramento ci fosse stato. Invece ieri mattina, in ufficio, apro whatsap... e lei ci dava la notizia.

E' stato terribile. Più terribile è stato che io non sono riuscita a piangere. Non so perchè, provo una tristezza lacerante dentro per la mia amica... solo oggi, che la sono andata a trovare a casa, l'ho fatta sfogare un po' e piangere... e mi sono unita pure io. 

Forse nemmeno io mi rendo ancora conto della cosa. Sarà che tutti quanti, nel mio gruppo di amici, abbiamo entrambi i genitori viventi e ancora insieme, dopo più di 30 anni di matrimonio... sarà che io mi sento solo una figlia... non lo so... non oso nemmeno pensare... perchè come mi diceva L. prima: noi i nostri genitori li vediamo invincibili, come dei leoni... non ti viene da pensare che ormai cominciano ad avere quasi 60 anni.... che potrebbero cominciare ad avere i primi problemi di salute... Quanto accadutole mi fa pensare tanto... lei adesso ha una figlia e sembra essere lei la ragione per cui riescono a tirare avanti... poi sono ancora tutti in quella fase iniziale in cui sei talmente frastornato dagli eventi che nemmeno ti accorgi... sarà tra qualche giorno, tra qualche settimana che si renderanno davvero conto dell'immensa perdita... Ieri il nostro parroco emerito, ultraottantenne, parlando ad un'amica, lo ha ricordato come una persona "molto più cristiana di tutti quanti noi", nonostante non fosse un grande frequentatore della chiesa...E relativamente a ciò.... io non riesco ad avere risposte... stamattina Virgin Radio trasmetteva "Hai un momento, Dio?"... è quello che vorrei davvero chiedergli... 

Ma adesso è il momento di stare accanto alla mia amica, al suo compagno, a sua figlia e alla sua famiglia.

Di inquilini che stanno per 9 mesi nello stesso monolocale... e delle loro affittuarie! ;)

Sono una pessima persona. Dopo questo post sarete autorizzati a dirlo. Ma non riesco a trattenere le dita dalla tastiera. L'ennesima visione su Facebook dell'ennesima foto di donna pancione-munita mi ha fatto sbroccare. Sarò antica io, ma la gravidanza io la vedo ancora come un momento intimo di una donna e molto delicato; sarà che nel mese di settembre c'erano ben 4 mie amiche incinte... (5 con la sorella di un amico)...qualcosa su come questo fatto sconvolga completamente la vita di una donna l'ho capito! ;) Anche sul fatto che le donne perdano i loro freni inibitori per quel che riguarda il mordersi la lingua... per capirci... questo video di Scrubs spiegherà quello che intendo:

(peccato che non sia riuscita a trovarlo in italiano!)

Bene... c'aveva già pensato Repubblica.it o Corriere.it in una gallery a mettere delle foto francamente orribili di donne in posa con i loro pancioni... ma finchè pensi: "Beh, 'ste cose succedono in America/in Russia/in Germania dove il buongusto non è propriamente di casa ci sta... ma quando le cominci a vedere sulle pagine facebook dei tuoi amici... no... davvero no! C'è gente che si è fatta fare dei servizi fotografici da un fotografo professionista (visto), altri che si arrangiano con amici reflex-muniti... Che un conto è una foto simpatica... un conto il servizio fotografico in cui a momenti puoi distinguere pure le smagliature che le future mamme hanno messo su! Non contesto il fatto che una persona decida di immortalare questo momento (anzi, la prima delle mie amiche ad aver avuto un figlio si dispiace di non aver fatto tante foto col pancione), ma c'è poi modo e modo di fare queste foto e soprattutto di metterle a disposizione di tutti... E' vero, potreste dire che basta non guardarle... ma Facebook è un'enorme vetrina in cui tutti possono dare un occhio, anche non volenti (come è capitato a me oggi)...e certe cose dovrebbero, per una questione di pudore e buon gusto (o forse io sono all'antica) non essere tenute nascoste, ma perlomeno non gettate alla mercé di tutti! Ho deciso di non mettere le foto incriminate qui, immaginate solo un pancione con un tatuaggio tribale che circonda l'ombelico... o la foto di una futura neomamma (di cui io non sono manco amica su Facebook, ma di cui ho visto le foto guardando il portfolio di un fotografo, nemmeno del quale sono amica... impostazioni della privacy... dove siete?!?!) praticamente nuda a parte uno slip e le mani a coprire il seno... Lo trovo un momento talmente intimo che spesso, quando le mie amiche allattano, pur facendo qualcosa di estremamente naturale e dolcissimo, tendo a distogliere lo sguardo o magari lasciare la stanza per assicurare loro una maggiore tranquillità... Forse il problema risiede anche nel fatto che tanti, solo perchè possiedono una reflex, si credono dei fotografi di chissà quale portata... E allora coinvolgono le loro amiche o compagne in questi progetti che lasciano parecchio a desiderare...

Non ho trovato la gallery a cui mi riferivo... potete però rifarvi gli occhi con quest'altra!!! (tanto alcune foto... sono ripetute!)

http://www.repubblica.it/persone/2012/07/29/foto/in_foto_col_pancione_il_trash_non_ha_limiti-39976149/1/

Cronache dal nuovo anno...

E come fu e come non fu... la mezzanotte del 31 dicembre è passata... ci siamo impegnati a cucinare il giusto per capodanno (ma non c'era manco una torta salata, sigh!! Hanno boicottato le mie idee!), non sia mai che potesse avanzare qualcosa e ci fossimo dovuti rivedere insieme per finirli! (si capisce che ho un po' il dente avvelenato per la cosa? ma soprattutto per l'aver pianificato di preparare tutte cose già pronte, in modo che non si dovesse vedere 4 ore prima per pelare patate o cuocere la carne... e invece... si sono visti 4 ore prima per pelare patate e cuocere la carne!)
Il mio smalto rosso di kiko sta ormai sbiadendo... mi sa che dopo gli tocca... una passata di levasmalto e via! Un capodanno in tono sicuramente minore... è che con 1 neonato, 1 treenne e due donne incinte (tra cui la madre del treenne)... ci sono state molte limitazioni... Ma mi è anche andato bene così... nonostante, lo ammetto, sono stata incavolata tutto il pomeriggio per questa questione della cena, della preparazione (io e mamma, il giorno prima, in 1 ora e mezza abbiamo preparato qualcosa come 50 e passa porzioni di lasagne! Anzi... visto che sono marchigiana... vincisgrassi!!!) e tutto il resto... poi è stato bello comunque trovarsi con gente amica... pur nella semplicità... anche se, lo ribadisco... io l'anno prossimo voglio essere da tutt'altra parte per capodanno! Da sola o in compagnia... non importa... basta che non sto qui (ecco che allora il mio proposito di visitare spesso Ryanair... si realizza!)!

Ho deciso che non voglio fare propositi che non riuscirò a mantenere... per cui adesso elenco quelli che mi propongo!

- Leggere, leggere, leggere... e segnare tutti i libri che leggo! Ho iniziato l'anno finendo di leggere "Le luci nelle case degli altri" (bello!), adesso sto leggendo, un po' per deformazione professionale, "101 cose che non vi hanno mai raccontato sulle Marche"... solo che... leggo le prime 6 storie... 4 ne so!!! ma dai!!!

- Studiare, studiare, studiare (ripeterlo 3 volte rafforza il valore, no?!?): sia per gli esami... ma sia (e soprattutto) per migliorare il mio inglese e il mio tedesco!!!

- Correre, fare sport, tonificarsi sempre più! Sto battendo un po' la fiacca... sarà il freddo, sarà che non ho le scarpe adatte... ma fare 6 km in 1 ora e 6 minuti di camminata... è troppo! Mi comprerò dell'abbigliamento più idoneo e ricomincerò a correre, pure col freddo!

- Vedere tanti bei film

- Capire quali amicizie coltivare e quali recuperare...

- Non piangermi più di tanto addosso... e reagire! Ho deciso di lasciare tutto quello legato al mio passato e al mio ex al 2013... la sera del 31, in un gesto catartico, ho buttato anche l'ultima cosa che me lo ricordava, l'articolo di giornale che raccontava tutta la vicenda... non l'ho riaperto per non far riaffiorare vecchie ferite... ma l'ho buttato (sarebbe stato più melodrammatico farlo bruciare sul fuoco del camino, ma dopo avevo paura che avrei avuto delle domande... ho preferito buttarlo in un cestino fuori!)
Ho anche tagliato i capelli.... come si dice? Quando una donna si taglia i capelli è simbolo di un cambiamento? Per me era soprattutto legato al fatto che erano pieni di doppie punte e sfibrati... però... diamo al gesto anche un'interpretazione simbolica!!!

(vi volevo anche mettere una foto... ma non so per quale motivo non me la carica come dico io!!!)

Adesso tengo fede al proposito numero 2 e riprendo a studiare!!!

Buon 2014!

Caro 2014...

Un po' come aveva già fatto Wannabe figa nel suo blog, pure io voglio scrivere una sorta di lettera a questo anno che comincia tra 30 ore o giù di lì... Non so nemmeno come guardare a questo anno... sara L'ANNO del cambio di decina, si passerà da un 2 a un 3... e questa cosa non mi fa stare per niente tranquilla... lo so che alla fine è solo un fattore anagrafico, che la cosa che nell'immediato cambierà sarà il fatto che, nei vari sondaggi che faccio, non dovrò più mettere la spunta su "fascia d'età 25-29", ma bensì su "fascia d'età 30-34".
Non faccio nemmeno più previsioni su un mio ipotetico futuro fuori dal nido famigliare... la situazione lavorativa è quella che è, perchè anche solo sognare di vivere per conto mio? Meglio non farsi illusioni.
Questo 2013 è stato ricco di dolore, non riesco a concludere l'anno senza piangere... le lacrime tentano di scendere anche adesso che sto scrivendo questo post... Una mia amica l'altra sera mi diceva che tutto quello che ho sofferto non è stato giusto... ormai è andata... non so se ne esco più forte... di sicuro ne esco più fragile, più diffidente, anaffettiva e anche leggermente depressa... (anche se la situazione lavorativa contingente ci mette del suo eh! per non parlare dei problemi famigliari...)

Quindi...

Caro 2014,
i vari pianeti in allineamento per noi del Cancro promettono meraviglie... pare che il settore privilegiato sia quello lavorativo... colloqui che andranno bene, promozioni, eccetera... ecco... vedi di metterci un po' lo zampino su questa cosa, che mi sono bel che rotta le scatole di stipendi da fame!
Quest'anno ho fatto solo un viaggio... quest'anno che viene voglio che il sito che cliccherò di più sarà quello di Ryanair (per la mia ben nota filosofia di viaggiare low cost!)... con puntate pure su germanwings e, perchè no, anche luftansa!
Voglio dare una marea di esami all'università... (ragion per cui a breve terminerò questo post per mettermi a studiare!)
Voglio che i miei genitori finalmente siano sereni... che le loro famiglie li fanno penare non poco...
Voglio liberarmi del gene dell'invidia, che è una delle cose di cui più soffro e mi dolgo... voglio imparare a poter dire sinceramente "Sono contenta per te" all'ennesima buona notizia che capita agli altri... e non voglio augurare che qualcosa cominci ad andare storto alle mie amiche, perchè pare che sono circondata solo da persone che vivono nel loro mondo di nuvolette rosa!
Però cazzo... voglio essere felice pure io! Voglio che le cose belle comincino ad accadere pure a me... e dico cose grosse, perchè se devo sperare voglio sperare in grande!

E soprattutto... voglio che il prossimo cavolo di capodanno io lo possa passare da qualche altra parte che non sia il solito garage dei miei amici davanti casa mia, a decidere 48 ore prima di mettersi a tavola!
Forse è già ora di fare i biglietti aerei per non so dove... sai che tariffe supereconomiche?!?! ;)

Insomma caro 2014... di carne al fuoco ce n'è... vedi di non deludermi!

Ps: non ho scritto niente su fidanzati più o meno desiderati... non penso di volerne... alla mia collega che l'altro giorno mi diceva: "Ti dobbiamo trovare un fidanzato" ho risposto "Mi dovete trovare un lavoro, altrochè!" (lei lavora all'informagiovani!) Non so se riuscirei ancora a fidarmi di un uomo... o delle persone in generale... Grazie di ciò 2013!

Di pranzi, cene, cenoni...

Per una persona a dieta o, nel mio caso, in fase di mantenimento, questo periodo di pranzi, cene, merende, aperitivi, panettoni, torroni, pandori, canditi e chi più ne ha più ne metta... equivale ad attraversa un campo minato con una benda sugli occhi sperando di uscirne vivi!
Ringrazio poi che da me non c'è la tradizione di fare grandi cenoni a base di pesce la vigilia (abbiamo mangiato sì pesce, ma giusto un'insalata di mare un po' più sfiziosa), ringrazio che per il pranzo del 25 eravamo solo noi 4, che mamma si è limitata con le portate e quindi ci sono stati meno avanzi del solito...anche se ci sono comunque stati...
Il mio problema però deriva da altro, più che da questo... e forse scriverne qui è il primo passo per ammetterlo... io ho la paura di riprendere peso, mi sono fissata che voglio tornare a 65 chili e rimanerci... negli ultimi due mesi sono gravitata sui 66-67...sì, lo so, sono giusto un paio di chili, che male vuoi che faccia... e invece no... perchè la mia paura è che quei 66-67 poi possano diventare 68-69 e così via...
Ho già deciso che domani e sabato mattina vado in palestra, stamattina ho fatto un 10-15 minuti di quei video 30 giorni work out o quel che è che fa morire davvero (infatti poi io ho fatto altri esercizi che di solito faccio in palestra!)... sarei anche voluta andare a camminare, ma prima pioveva... adesso invece pare essere uscito il sole... ma ho un po' di cose da fare a casa...
Fatto sta che questo è il periodo in cui si concentrano più cene in assoluto... dobbiamo assolutamente fare la cena del coro, la cena degli amici, la cena di pinco pallo, ecc... va là che quest'anno s'è scampata la cena del lavoro (con questi chiari di luna...)... però pare tutto un invito continuo a gozzovigliare chi da una parte chi da un'altra... e per una persona a dieta questo è il male! soprattutto... io, alle 11.15 del mattino, non riesco a pensare già di dove andare a cena... ho ancora i tortellini che mi ballano nello stomaco da ieri! e visto che comunque già sabato ci sarà un battesimo con relativo rinfresco, la cena del coro sabato o domenica si potrebbe anche evitare... ho già dato una data alternativa... e invece no... si passano mesi in cui a stento ci si riesce a vedere... con altri in cui si deve fare un'overdose di presenze...
Poi io ho le mie fisime, lo ammetto e l'ho ammesso anche con chi mi ha invitato a cena... per me mangiare la pasta a cena è un limite che non riesco a superare... i carboidrati a cena io cerco di non mangiarli....paradossalmente però mangiare la pizza a cena una volta ogni tanto non mi dà problemi (nella mia testa bacata, perchè sulla bilancia il giorno dopo si vede eccome)... ma non ditemi di mangiare la pasta! è più forte di me! Non ci riesco... Lo so che è una cosa veloce da fare, che buttare su un po' di sugo alla carbonara al volo è quanto di più veloce ci possa essere... però io non riesco a partecipare a una cena così! (l'ho già detto che sono malata, sì?!?) Una volta una cena del genere l'ho scampata per un motivo, una volta per un altro... ma stasera mi tocca... e mi sono appena proposta di fare una focaccia piuttosto di mangiare di nuovo la pasta...
Già che ci siamo... continuiamo con i limiti... un altro mio limite è che a me piacciono poco i modi in cui cucinano gli altri... sono poche le persone del cui modo di cucinare mi fido... ritorno sempre lì... perchè ho paura che ci mettano troppo condimento o altro... io non riesco a mangiare il tiramisù che fa la mamma di una mia amica (nonostante sia il mio dolce preferito) perchè lei nella crema ci mette pure la panna... o anche... le sue polpette... che le mie amiche osannano... ma che io mi sono sempre rifiutata di assaggiare (passando pure per antipatica o scortese, lo ammetto!)
Quindi anche qui cerco di svicolare...
Ho comunicato a casa che domattina e sabato vado in palestra... e mio padre a fare le battutine... se non fosse che era il giorno di Natale l'avrei insultato... possibile che nemmeno loro la capiscano!?!? Lo faccio anche per una questione di prevenzione di dolori alla schiena (che già tanti problemi mi dà), anche perchè la scrivania che uso, che ha fatto lui, è tutto tranne che ergonomica (e gliel'ho rinfacciato più di una volta!)
Ecco... penso di aver confessato tutte le mie manfrine... che sembrano sciocchezze... ma che comunque sia mi fanno incavolare... Perchè ok il buon vivere... ma io devo pensare anche al mio equilibrio... che forse tanto equilibrato non è, se non faccio altro che fare confronti mentali sul numero di calorie che ci possono essere in un ritornello (che sono i miei biscotti preferiti, ma che non mangio da chissà quanto tempo perchè ognuno di essi ha circa 70 calorie!) o in una primizia...
Bene... dopo questa mia confessione... vado a studiare!

Di giorni pieni e di giorni pigri...

Ho lasciato passare quasi una settimana prima di scrivere qualcos'altro... sono state giornate particolarmente frenetiche e piene... forse anche inaspettatamente piene per una che lavora solo 12 ore a settimana (e l'appalto c'è stato rinnovato per tutto il 2014... non riesco a gioire della cosa però... ); ho fatto la mia prima visita guidata in inglese... a tre instagramers danesi... mi sono divertita un sacco e loro hanno fatto delle foto stupende... ho fatto il mio ultimo giro a Macerata per quest'anno... mi sono poi persa nelle campagne maceratesi... in una splendida e fredda giornata di sole.... ma non sono riuscita a fare foto... ho un po' parlato con una mia amica, una cosa che rimandavamo da tempo... una delle poche che sa tutto quello che m'è successo... mi ha fatto bene parlare un po' con lei... anche se tante cose non sono riuscita a dirgliele... ho ancora tanto dolore dentro, non riesco ad esternarlo con facilità, anche se è una persona di cui mi fido... poi non ho fatto niente di meglio che prendermi un bel raffreddore... ma di quelli belli forti... che ieri in ufficio credevo di morire soffocata... poi uscita un'oretta in pausa pranzo sono rinata... ma il turno pomeridiano mi ha fatto stare di nuovo male... ieri sera ero a pezzi, ciononostante sono ugualmente uscita... ma oggi l'ho pagata con un po' di febbre ma debolezza sparsa per tutto il corpo... probabilmente sto somatizzando tutto lo stress dell'ultimo periodo e il mio corpo ha deciso che dovevo prendermi una pausa... e ho passato la maggior parte della giornata in pigiama... tra le coperte e la cucina... una giornata del genere non mi capitava da un sacco di tempo... ho avuto tempo per fare le cose con la massima tranquillità e calma... abbandonarmi sotto le coperte... leggere... impastare dei biscotti (di cui non riuscivo ad avvertire gli odori...)... stupirmi ancora una volta di come quell'ammasso di briciole di farina, burro, uova e zucchero poi si amalgama magicamente in un panetto liscio....
Ho finito il libro di Calvino... domani la bibliotecaria si stupirà nel vedermi immagino... chissà quanti anni mi darà stavolta!
Mi è piaciuto... mi ha messo addosso la voglia di leggere altre cose dell'autore, magari riprendere quel Barone Rampante e leggerlo con gli occhi di un'adulta.... E m'ha messo voglia di riascoltare d'Andrè... che mi accompagnava mentre scrivevo questo post...
Ho avuto una bella chiacchierata ieri sera con un prete mio amico... mi ha un po' rasserenato... certo... quelle pesanti ombre di tristezza sul mio cuore ci sono ancora... però magari adesso qualcuna se ne comincia a sollevare... perlomeno per un pochino...