Questo sarà l'ultimo post in cui parlo del mio ex, promesso!

Mi sono sbarazzata, negli ultimi giorni, di alcune cose che mi aveva regalato il mio ex o che comunque erano legate a lui... il peluche a forma di cane, il suo biglietto del concerto di Jovanotti, una busta che mi aveva regalato lui... mi rimangono solo il libro "Il cacciatore di aquiloni" e le foto, archiviate in una cartella nel pc....
Aveva anche ripreso ad essere attivo su Facebook... dopo due giorni ho visto che mi ha rimosso dagli amici... sia me... che i suoi amici di vecchia data...
Sono indecisa su cosa fare con quel libro... non lo butterei mai via... venderlo boh... io tengo tutti i libri, anche quelli che non mi sono piaciuti! Del peluche non ho proprio avuto remore, sebbene fosse morbidissimo... l'ho messo in una busta con dei vestiti che non mettevo più e portato alla Caritas... il biglietto del concerto... strappato a metà e buttato nel grigio... lo foto invece sono un altro tasto dolente... un po' di tempo fa guardavo il sito del fotografo che ha fatto il servizio al matrimonio della mia amica... su 100 foto... in una compare lui... sebbene sfocato... penso di non aver più guardato le foto del matrimonio della mia amica e sono contenta che la consegna dell'album stia andando alla lunga...
L'altra notte ho fatto una cosa che non facevo da un po'... ho pianto nel letto prima di addormentarmi...
Ai miei amici con cui esco sempre, quelli che ancora non sanno (e non sapranno mai!) non ho detto niente... invece mi sono aperta con le nuove ragazze che sto conoscendo, le guide turistiche del trekking urbano... eravamo a un aperitivo e una raccontava di aver avuto un fidanzato con dei problemi psichiatrici (non così gravi come il mio)... per me è stato facile e spontaneo aprirmi con loro!
Ho scritto su facebook che non vedo l'ora che questo anno da schifo (qui l'ho edulcorata... su facebook ho scritto... altro!) finisca... e una, che non sa niente di tutto quello che mi è accaduto, ha commentato: "Vedrai che ti mancherà!" ribattendo più volte su questa cosa... avrei tanto voluto scriverle che :"no, non mi mancherà un altro anno come questo dove, nell'ordine, è morto mio nonno, il mio ragazzo è stato ricoverato per un tso il giorno del mio compleanno, due mesi dopo è diventato ex ragazzo, il lavoro va a rotoli, si parla di taglio della tredicesima e riduzione dello stipendio e dulcis in fundo...è arrivata una multa in cui mi si accusa non di aver sorpassato, ma di essere passata sulle strisce zebrate dopo un incrocio, con tanto di - 2 punti sulla patente! Credi che mi mancherà quest'anno!??!"
Mettiamoci pure che ieri mi sono fatta 120 km tra andata e ritorno per andare a dare un esame... e il prof. non si è presentato causa neve...
Sono così tante le cose brutte che non riesco a vedere quelle pochissime belle.... anche perchè fondamentalmente non ce ne sono!
Ho fatto anche quest'ultimo piantarello... e intanto l'oroscopo per il 2014 prospetta cose mirabolanti per noi del cancro... ah Paolo Fox... ma vedi di andartene.... decidi tu dove!

Starbuck's muffin

Oggi non ero particolarmente giù, ma mi andava di mettere le mani in pasta... sto studiando per un esame (so dire "fringuello" in inglese in tre maniere diverse! no comment!) e quindi non ho tempo per fare cose molto lunghe... i muffin poi li adoro... anche se da Starbuck's non metto piede da due anni (e in realtà l'ultima volta mi sa che ho preso il caffè, manco un muffin), questi mi hanno conquistata...e in pochissimo erano pronti!!!

Qua la ricetta originale che ho seguito più o meno pedissequamente: http://arabafeliceincucina.blogspot.it/2013/04/muffins-al-cioccolatodi-starbucks.html 

Fateli... e soprattutto... innamoratevi come me di tutto quello che scrive l'autrice nel blog!!!

Sarà che mi rimanda ai luoghi, ai profumi e ai sapori percepiti durante il mio viaggio in Israele e Giordania... di quando parla di hummus, che tanto so che come lì non lo ritroverò da nessuna parte...di una cultura così tanto diversa dalla nostra...

Merita davvero!

Ritorno a studiare... dalla settimana prossima spero di riuscire a essere più presente... anche se cerco di non perdermi i vostri post!

Un incontro...

La pelle rugosa segnata dal sole e dal vento; volti scavati e segnati... gambe magre... abbigliamento spartano...
una croce al collo... o una conchiglia... 
uno zaino da scout con lo stretto indispensabile (ma quanto deve essere stretto l'indispensabile di una persona che si muove prevalentemente a piedi e manca da casa da mesi?) o un carrellino con sopra un paio di sacche... un libretto con sé... timbri di Santiago de Compostela, Salisbury e tante altre città sparse tra il Sud della Francia e il Nord Italia... a dimostrazione del cammino fatto... quello di quest'estate, partito dall'Inghilterra, andava in Terra Santa... quello di questa mattina dalla Spagna aveva come mete Loreto, Assisi e Roma...  
Ho provato un'ammirazione sconfinata per queste persone che decidono di muoversi da sole, a piedi, sulle vie di antichi pellegrinaggi... tanta serenità sui loro volti stanchi...
grazie pellegrino spagnolo per essere passato in ufficio oggi... sistemavo le mie cose ma ascoltavo rapita i tuoi brevi racconti in un misto di italiano e spagnolo... 
sei riuscito a dare molto più di quel poco che hai ricevuto... 


Ti ho incontrato di nuovo questo pomeriggio mentre correvo lungomare... "Yo soy un pellegrino" ti ho sentito dire a un anziano signore che ti chiedeva se andassi ad Ancona... Non mi sono fermata... non so perchè... avrei davvero voluto abbracciarti, donarti qualcosa in più di quei 5 euro con cui spero avrai mangiato qualcosina di un po' sostanzioso oggi... non te li aspettavi, vero? Non mi aspettavo nemmeno io di donarteli, ho aperto e chiuso il portafoglio 2 volte... avevo paura che avresti frainteso il mio gesto... che potessi sentirti offeso... non so... tu non hai chiesto nulla... Ma ho visto nei tuoi occhi una vivacità, una fede così grande... che ne sono stata conquistata... 
Non so... forse nella mia situazione attuale l'ho visto come una sorta di "segno"... forse gli do un significato maggiore di quello che l'episodio è stato... ma se così fosse... perchè ne starei ancora qui a parlare?
Mi ha trasmesso una serenità quel pellegrino... di cui ancora beneficio... 
E come mi disse un'altra turista camminatrice capitata in ufficio da me a Ferragosto (questa una ragazza poco più che ventenne che voleva arrivare a piedi in Austria)... "all the best for you too!" 

E sono 300!

Blogger mi dice che, questo che sto scrivendo, è il 300esimo post di questo blog... o il 300esimo farneticamento della mia mente, che  dir si voglia!
Volevo scrivere qualcosa di particolarmente profondo e inspirato... In realtà la mente è vuota, su questo punto di vista, e vaga da un pensiero all'altro... senza però fermarsi particolarmente su uno...
D'altronde... che ho da scrivere? Passo i miei giorni tra il lavoro (quel poco che c'è), i libri dell'università (o meglio... le dispense stampate!), qualche capatina in palestra per cercare di dare un minimo di definizione a quelle braccia che invece non ne vogliono sapere di definirsi... mercoledì tedesco... che sto trovando particolarmente ostico... o che forse non mi motiva più di tanto perchè adesso che abbiamo fuso le classi... quelli dell'altra erano più avanti e sanno parlare meglio... io quindi mi sento inibita e, nonostante faccia esercizi e ascolti varie cose anche su youtube... mi sento sempre indietro! (ho capito però che è una sensazione comune anche ai miei compagni del corso scorso!)
Non sto riuscendo nemmeno nell'intento che mi consigliano sia blog vari che amiche in carne ossa di prendere un tizio, farlo invaghire e poi spezzargli il cuore... dicono che funzioni... io non ne sono affatto sicura... e poi, fondamentalmente, anche se la gente non usa la stessa premura con me, io non ce la faccio a fregarmene delle persone... cerco sempre di trovare un punto comune d'incontro, di accontentare tutti... anche se alla fine a rimetterci sono io! (brava cogliona!) Quindi: "sì, dai, non ti preoccupare, ti vengo a prendere io, non mi dispiace uscire di casa, farmi gli 8 km tra andata e ritorno tra casa mia e casa tua per portarti a casa della nostra amica dove ci aspettano a cena....anche se lei abita di fronte a casa mia e ci sarei potuta andare benissimo a piedi!!!" (è successo veramente... questa mia amica non ha più la macchina ed è sempre dipendente da passaggi nostri... ma non mi pesa quasi mai doverla andare a prendere! poi quella volta su 100 che mi scoccia c'è, ma penso che sia normale, no!?!?)

Doveva essere un post migliore... è l'ennesimo post nè carne nè pesce... un po' inutile insomma... come chi l'ha scritto in definitiva!

Per tirare su un po' il livello... metto qualche immagine della trasferta bolognese della settimana scorsa... laurea di una delle mie più care amiche... però... metto solo foto di Bologna!

Graffito bolognese

Le due torri! Io sono salita su quella più alta! 

Infatti... ecco Bologna dall'alto! Si vede San Petronio!

Sì.... abbiamo mangiato qui!!! 

L'abbondanza non ha mai fatto carestia! 

Sì... abbiamo pranzato nel locale della Spisni, quella della Prova del Cuoco... sì... per un giorno la dieta e l'alimentazione sana s'è andata a far benedire!!! Qui l'olio d'oliva è un perfetto sconosciuto... friggiamo tutto nello strutto!!!!

Ma una volta all'anno... ci vuole!!! 

A presto con post (spero) più interessanti!

"Vedrai come starai meglio tra due mesi!" (cit.)

Ecco... i due mesi sono per l'appunto passati... proprio oggi... due mesi senza più contatti, senza esserci più visti, senza esserci più sentiti... ogni tanto mi riprende la tentazione di mandargli un sms... non di chiamarlo... giusto un messaggio... però poi mi passa... ho "paura" o timore della reazione che potrei scatenare... di sentire i suoi famigliari non mi va... Sto cercando di chiudere questo capitolo, ma non è così facile come sembra... E quindi anche parlarne con meno persone possibili penso possa aiutare a pensarci meno...

Probabilmente mi ero abituata troppo in fretta, più che a lui, all'idea di lui... sola per tutta la vita, avere finalmente qualcuno con cui condividere momenti, una passeggiata al mare, un film... con cui stare semplicemente abbracciata... adesso il caldo abbraccio che mi avvolge è unicamente quello della coperta di pile! :)
Gira ciclicamente su facebook o sui vari siti quella teoria per cui si troverà qualcuno quando si starà bene da soli per conto proprio o qualcosa del genere... ecco... io è una vita che sono da sola e so come starci... secondo questa teoria... dovrei essere piena di uomini... com'è invece che non è così!?? ;)
Scherzi a parte, non so manco se adesso avrei la forza di gestire una nuova relazione... la voglia forse sì... ma la forza sinceramente non lo so... ma tanto adesso non si profila nemmeno il pericolo di ciò, per cui inutile fasciarsi la testa prima di rompersela!
Mi piace che un pochino sto variando le compagnie delle mie uscite... oltre appunto ai colleghi, anche le nuove amiche guide turistiche, con cui stiamo più o meno organizzando una cena e delle visite a musei vari... finalmente non mi sento un pesce fuor d'acqua!!!
Adesso però... ritorno ai miei libri di inglese... che c'è un esame da preparare!!!
A presto!

... mi riprenderò...

Ciclicamente ho questi momenti di down... non so se è normale che mi capitino una volta al mese come il ciclo... o forse più.... e quindi nel post della settimana scorsa ho dato sfogo alle mie lamentele... ho però voluto dare ascolto ai vostri consigli... o perlomeno a provarci... e quindi a prendere atto che la felicità sarà mio compito trovarla in me stessa... solo dentro di me... e quindi... faccio le cose che mi rendono felice senza starmi a preoccupare degli altri e dei loro giudizi, senza per questo risultare sgarbata o non altruista! Farò quanto in mio potere per partecipare alle riunioni varie, incontri, ecc.... ma dovrò trovare il tempo per curare la mia serenità e i miei interessi... e quindi non importa se mi ritroverò ad andare al cinema da sola o a fare escursioni con gente che non conosco (perlopiù sulla cinquantina!)... è la mia sete di conoscenza e di sapere che voglio appagare ora!
Non m'importa se gli altri mi giudicheranno strana... potrei dire lo stesso della mia collega quasi sessantenne che nutre passioni ben strane e che si permette di dire che le sue scelte in fatto di abbigliamento sono dettate dal buon gusto... dove lei con buon gusto intende l'indossare una gonna leopardata o calzini in lurex dorati! (questa è perfida, lo so, ma su facebook non fa altro che mettere 'ste affermazioni... poi la vedo vestita in ufficio come vi ho detto... e un po' mi viene da ridere.... anzi... parecchio!!)
Questi sono i miei buoni presupposti... speriamo che riesca poi a portarli avanti!
Ho inoltre deciso che non dirò mai più niente di R., che, anche se non posso far finta che tutta 'sta cosa non sia successa, non c'è motivo per cui la condivida con altre persone al di fuori di quelle con cui l'ho fatto... dirò che è finita e stop, senza stare tanto a spiegare i motivi... tanto i due mesi che ho passato in una sorta di limbo non mi saranno più ridati... Come ho già avuto modo di ribadire abbondantemente, tutta la situazione non ha fatto altro che inspessire ancora di più la corazza che mi porto addosso, per cui adesso mi sento anche che la voglia di condividere i miei pensieri, le mie emozioni, quello che si agita dentro di me, è sempre meno...
Adesso le cose a cui devo pensare sono l'esame di inglese da dare a fine mese, la palestra a cui tornare seriamente (e soprattutto... i 65 chili a cui tornare, che 'sto 66-67 mi rompe alquanto le scatole), il tedesco e il francese da studiare in maniera più strutturata... e trovare qualcosa che mi faccia tornare a sorridere seriously!!!!
A presto!  

MI girano...

Se nel post precedente elencavo le cose positive accadute nell'ultimo periodo... oggi è il momento del lagno!
No, ma in realtà non voglio lagnarmi manco tanto... è un annus horribilis che non vedo l'ora che finisca... anche se davvero quello nuovo non so cosa mi porterà... I problemi al lavoro sono tanti... possibile che il mio capo non capisca che il motivo per cui non voglio far ferie è che io a stare a casa poi mi deprimo? Ok, devo studiare, è vero... però io quando lavoro mi sento viva... posso sentirmi viva solo 12 ore a settimana? Che vita è? Voglio essere anche io quella che arriva a casa e si lamenta perchè è troppo stanca dal lavoro! Se mi va bene lo faccio sì e no un mese all'anno! E oggi col mio capo mi sono anche ritrovata alla fermata del bus... ho fatto un po' la sostenuta... 'sta cosa per cui sono due volte che usciamo tutti insieme (io, lui e altri colleghi) non penso possa andare avanti... meno famigliarità e più professionalità... Sono contenta oggi di averlo saltato il cinema con la scusa che domani mi sveglio alle 4 per andare a Bologna alla laurea di una mia amica... (Di svegliarmi alle 4 non sono tanto contenta però!!! ;) )
Stendiamo poi un velo pietoso sulla vita sentimentale... "Te ne devi trovare un altro al più presto" mi dicevano le mie colleghe dell'Informagiovani... me lo regalano loro?!?! Me lo fanno trovare già inscatolato e impacchettato pronto da aprire e meravigliarmi che al mondo esistano ancora persone degne di essere chiamate così?
Non sono felice.
Forse non lo sono mai stata, o perlomeno non mi ricordo di un periodo in cui abbia provato ciò.
Forse non lo sarò mai.
E ora smetto, perchè gli occhi sono pieni di lacrime e non vedo più niente.