Di pensieri di fronte al mare...

Comprendetemi. La mia camera è la più fredda di tutta la casa. E' umida, l'assorbiumidità ariasana ha sempre avuto un bel daffare da me... la notte mi addormentavo sentendo le goccioline che cadevano giù (adesso devo comprare un'altra ricarica). Plin plin plin... non basta arieggiare il più possibile o tenere i termosifoni accesi quando si può. L'umidità e il freddo, maledetti loro, si fanno sentire.
A ciò si aggiunge anche tutto il freddo preso la settimana scorsa durante le visite guidate... ghiaccio, neve, vento... i miei piedi gelati... qualunque scarpa e calza portassi... lunedì il sole splendeva... sono andata a correre al mare... a metà percorso avevo caldo... oggi volevo replicare, ma, nonostante il sole, la temperatura era molto bassa, alle 8 l'auto di mia madre segnava - 1 grado!
Ho deciso che non dovevo comunque lasciarmi vincere dalla pigrizia, sono andata a camminare nel pomeriggio... 6 chilometri e poco più in totale, di nuovo col vento a sferzarmi il volto... sono arrivata a che mi lacrimavano gli occhi dal freddo che stavo prendendo, mentre davanti a me guardavo quello che il mare aveva abbandonato sul litorale... tanti pezzi di legno, cartucce vuote, conchiglie rotte, immondizia varia... la gamba di una bambola... sullo sfondo, sempre lui, il Conero... e poi mi è venuto in mente del Norman Atlantic... di tutte le volte che l'avrò visto in porto, di tutti i camionisti contro cui avrò inveito perchè formavano una coda chilometrica per raggiungere la superstrada... di chi si doveva imbarcare per raggiungere le mete delle vacanze in quelle (poche) assolate e calde giornate estive... con me a pensare "non prenderò mai un traghetto!" E ho pensato soprattutto al freddo che avranno patito tutte quelle persone... ma soprattutto alla paura... del fumo, del fuoco, di perdere i propri cari... di tutte quelle ore passate in mare, al buio, chi magari tentando di buttarsi in acqua per sfuggire alle fiamme...
Il mare è un elemento potente, che ci ricorda ogni volta come non sia possibile domarlo... la costa del mio paese è costantemente interessata da mareggiate che portano via tratti di spiaggia e strada, danneggiando le strutture ricettive e gli stabilimenti balneari... si sono fatti lavori per milioni di euro per tentare di arginare l'erosione costiera... pare che adesso, finalmente, si sia iniziato a risolvere qualcosa...
Ma il mare costituisce quell'elemento che insieme mi attira e mi spaventa... mi attira per la sua innegabile bellezza, per l'idea di camminare sul bagnasciuga, rabbrividendo al contatto con l'acqua fredda... ma poi mi terrorizza... non l'ho ancora superato quel momento in cui a Malta ho rischiato di annegare... non ho più fatto una nuotata come si deve, rimango sempre dove tocco... avevo deciso di iscrivermi in piscina, ma poi ho preferito la palestra...
Pensavo a tutto ciò mentre ero lì al mare... infreddolita ma comunque ben coperta nel mio piumino... sentendomi quasi solo un puntino di fronte alla sua immensità...

(prossima volta... meno filosofia!!!)

Suscito perplessità nelle persone.

Sempre più mi rendo conto di come le scelte che ho fatto o che intendo fare siano guardate dalle persone che mi circondano con sospetto, quasi con compatimento.

Prendiamo la giornata di Ferragosto. I miei amici si sono svegliati la sera prima per decidere cosa fare. Su whatsapp c’è stato un intenso scambio di messaggi con proposte varie su cosa fare e dove andare. Io, il 15 agosto, ho passato la mia giornata in ufficio, così come faccio dal 2009: ogni anno, il giorno di Ferragosto, ho sempre lavorato. In realtà mi sentirei strana se facessi altro. Non ho mai amato questa “festività”, forse memore di giornate che in passato sono finite inevitabilmente con un pianto (parlo di venti anni fa, da bambina! Sempre vittima degli scherzi degli altri bambini).

Quindi chi stava meglio di me? Un caffè goloso prima di cominciare la giornata, 4 ore tranquille in ufficio, dove c’è l’aria condizionata, mi sono potuta dilungare quanto volevo nelle spiegazioni ai turisti… Tornata a casa mamma mi aveva già preparato il pranzo (viziandomi e cucinando una tagliata di carne per me!), quello che ho dovuto fare è stato pranzare e poi andare a dormire un po’ prima di ritornare al lavoro… altre quattro ore in un piacevole ambiente con l’aria condizionata! ;)

Quando dicevo cosa avrei fatto, vedevo quasi degli sguardi di commiserazione… “Poverina, devi lavorare pure oggi?” Lo stesso dalle chiamate ricevute in ufficio tra il 14 e il 15… alla fine quello nel turismo è il lavoro che più o meno mi sono scelta, per cui sono ben consapevole di lavorare quando gli altri vanno in vacanza!

Per non sentirmi “compatita” per le attività che faccio in solitaria, ho deciso di cominciarne a parlare di meno… sto progettando una vacanza da sola, vado a vedere mostre da sola, perché non ho una sera libera dal lavoro e non c’è un film decente che mi ispira, se no sarei andata pure al cinema da sola!

Lo ammetto, mi manca (non nel senso che le facevo e non le faccio più... ma proprio nel senso che  non le ho mai fatte o quasi!) fare tutta quella serie di esperienze che si fanno in coppia, quali possono essere una vacanza fuori (o un semplice week end) o banalmente lo svegliarsi insieme la mattina o passeggiare insieme, anche rimanendo silenziosi, semplicemente con l'altra persona accanto... … Però non voglio accontentarmi, non voglio qualcuno tanto per starci, giusto per non essere sola… ne vedo diverse di coppie così, in cui uno è succube dell’altro…i generi metteteli voi… 

Se deve essere (e un pochetto ancora ci spero!) voglio (e me ne strafrego che il suggeritore di word mi dice che ho usato "voglio" troppe volte all'interno di questo periodo!) che sia qualcuno che sappia tenermi testa, perché negli ultimi anni ho messo su un caratterino… come diceva la Princess… questo principe può benissimo essere senza cavallo… che tanto con i quarti di nobiltà non ci facciamo più niente (questo l’ho aggiunto io!)!

Nel frattempo… medito davvero di aver bisogno di un rinnovo del passaporto… e metto da parte soldi per la mia meta da sogno!!!

A presto!

1 year later

Questo scrivevo qualche giorno fa sul mio stato di facebook:

"Con una consapevolezza maggiore di come le cose cambino da un anno all'altro... e mi ritrovo, oggi, con un pizzico di disillusione in più e una fiducia nelle persone in meno... a pensare a cosa sarebbe potuto essere e cosa non è stato... che, col senno di poi... è stato meglio così...
Sarà vero che il tempo è la migliore cura? Per adesso pare funzionare..."

Sono stata volutamente sibillina... nessuno ha capito cosa intendessi... nonostante i diversi "mi piace" ottenuti...
Ricordavo il giorno in cui avevo conosciuto R., è passato un anno proprio quel giorno... di come era stato anche divertente chiacchierare con le mie colleghe che me lo volevano far conoscere a tutti i costi, a loro dire, con un "curriculum" niente male... e di come la mia collega più "anziana" (anche se non ha nemmeno 50 anni) me lo caldeggiasse e mi dicesse: "Ci devi uscire per lo meno per il bel paio di spalle che si ritrova!"
E per me allora lui è diventato "Bel-paio-di-spalle", spesso abbreviato con BPDS! 
Riflettevo sull'andamento di questa storia, delle continue rassicurazioni dei miei amici sul fatto che non potevo prevedere o capire una cosa del genere... c'è stata una serie continua di "e se..." di domande ai suoi amici non fatte... di provare a voltare pagina... ma con la consapevolezza che, per me, adesso, fidarmi delle persone sarà ancora più difficile... Ho paura di sbatterci ancora una volta i denti... per cui vado avanti pian piano con le mie poche sicurezze... l'altro giorno penso di aver passato l'ora e mezza più bella e rilassante degli ultimi 6 mesi, nonostante abbia riversato, in quell'aperitivo, parte delle mie frustrazioni, soprattutto lavorative... Cerco di non pensare troppo al mio ex, ma il suo ricordo ritorna continuamente... e l'aver visto il fratello, in un'occasione in cui comunque c'era anche tanta altra gente, mi ha davvero innervosita, sebbene io non sappia se mi abbia vista... o se mi sono mimetizzata bene!!! ;) Non credevo... sinceramente non lo credevo possibile reagire in una tale maniera... penso che devo mettermi nell'ordine di idee che non sarà difficile per me incontrare pure lui, perchè, bene o male, frequentiamo e viviamo negli stessi posti...
Solo Dio saprà cosa mi aspetta, il futuro non mi è ancora dato di prevederlo nè il passato di modificarlo... e l'oggi... è solo da vivere! 
Bonne nuit!!! 
(sto ripassando francese... si vede eh?!!?) 

Solo io penso...

... che sia di cattivo gusto mettere la colonna sonora di Titanic (nello specifico: My heart will go on) mentre una nave da crociera sta salpando?

... che dovrei iniziare a pensare un po' di più a me stessa, ai miei bisogni, ai miei desideri e alle mie necessità, perchè tanto, bene o male, gli amici se ne sbattono? Stai lì a preoccuparti di riuscire a conciliare i tempi per poter stare con tutti... mentre gli altri non fanno altrettanto!

... che non posso andare a lavorare solo per poter pagare regali (e cazzi e mazzi connessi) dei matrimoni? che non tutti abbiamo una famiglia abbiente alle spalle, che due matrimoni in un mese sono una mazzata, che poi uno dei due è solo un aperitivo, visto che la coppia si è sposata due settimane fa in puglia, e non ci sono nemmeno particolarmente legata...

... che devo studiare ma sto tergiversando qui su su blogger?

... che stamattina mi dovevo alzare alle 6.30 ma uno stupido crampo mi ha svegliata prima delle 6... e adesso sono stanchissima... e non mi viene l'anima di aprire il libro!

... che il mio capo si dimostra un pessimo allocatore di risorse umane... e io sto cercando in tutte le maniere di fargli risparmiare soldi (guadagnandoci io.... mica faccio beneficenza), ma lui niente!

... che è ora di chiudere e aprirlo quel libro... sperando che la caffeina faccia effetto...

Però vi voglio lasciare col mio oroscopo per il mese di Giugno... qui si promettono grandi cose! Li voglio proprio vedere questi grandi risultati nel lavoro e nello studio!

Cara Cancerina è come se avessi atteso questo momento da due anni. A dispetto dai mesi trascorsi tra qualche ansia e ripensamento sulle scelte fatte, a giugno l'atmosfera si fa incredibilmente eccitante: dal 26 Giove entra nel tuo segno e per un anno lavorerà al tuo fianco per portarti risultati nel lavoro, nello studio e soprattutto gioie per il tanto desiderato amore. Non sarà un miracolo, molto dipenderà dalla situazione personale e da quanto hai seminato finora ma il tuo sesto senso ti aprirà scenari improbabili. Già da ora si impara a cavalcare l'onda del cambiamento, ascoltando i dischi dei Beach Boys suonare per te e immaginando i colori della California. Le coppie vanno verso promesse durature e le single si preparino a scottarsi molto presto e senza controindicazioni. È tempo di sciogliere la corazza, munirsi di buoni sentimenti e ritrovare la poesia.

1 anno e 5 mesi

Mi sono accorta oggi che è un anno e 5 mesi che sono a dieta... e stamattina la bilancia segnava 67 chili scarsi, ero un po' sotto, ma siccome non è precisissima, continuo a lasciarci un margine d'errore e a considerarne 67; mi mancano solo due chili a quello che considero il mio traguardo da sogno, i 65... quello che avevo messo, sin da quando mi sono iscritta sul forum alfemminile.com, sezione "Salute-sovrappeso", come mio traguardo da sogno, mentre il dietologo aveva parlato di 70-72 chili... già il dietologo... settembre sta per arrivare e devo fare la visita... peccato che sono due giorni che tento di prendere appuntamento e mi cade sempre la linea!
Problemi con il fissare l'appuntamento a parte, riflettevo sul fatto che questo mio corpo così trasformato io non lo sento ancora mio... sono consapevole di entrare in una M, ma continuo a provarmi magliette di taglia L per poi andarle a riportare a posto e prenderne una di taglia più piccola; non parliamo poi dei pantaloni... continuo ancora a guardare quelli taglia 48, quando la 46 mi inizia ad andare larga e la commessa della Benetton voleva darmi una 44... sui reggiseni stendiamo un velo pietoso...
Queste riflessioni, che mi ronzavano in testa già da un po', si sono "concretizzate" stamattina, quando ho letto il post de La diva delle curve e mi sono focalizzata su questa frase:

"Mi avevano fatto pensare che se perdi peso tutti ti accettano, sei bella e la vita diventa perfetta, invece continui a sentire la vocina dentro di te che dice che sei sbagliata."

Come ho già scritto anche da lei (ma non mi sono voluta dilungare troppo, se no era più lungo il mio commento che tutto il suo articolo!) tante cose hanno inciso sulla mia decisione di mettermi a dieta... i condizionamenti della società, la famiglia, la mancanza di relazioni e anche la moda, ché fino a 10 anni fa Oltre, Fiorella Rubino e tanti altri brand di moda oltre la 46 ancora non c'erano ed era difficile vestirsi in maniera decente senza lasciare un rene da Elena Mirò! 

Ero convinta che con la perdita del peso avrei perso anche la mia cronica insicurezza, che tutto sarebbe diventato più facile... che sul piano lavorativo sarebbe migliorato, che il mio modo di vestire sarebbe sicuramente cambiato (beh, questo è veramente successo), che avrei avuto più possibilità di fare nuove conoscenze, grazie a una maggiore spigliatezza che la mia nuova taglia mi doveva portare, secondo i miei pensieri... e invece... sì, le cose sul lavoro sono cambiate, ma perchè sono subentrati nuovi servizi, ho rimodernato il mio guardaroba, divertendomi anche a fare shopping, ma molte volte facendo acquisti non proprio mirati, ma solo per colmare un vuoto dentro... nuove conoscenze e l'inizio di nuove relazioni? di nuove conoscenze ne ho fatte poche... delle relazioni meglio non parlarne... anche perchè per sei mesi circa ho vissuto una non-relazione che mi ha fatto soffrire per metà del tempo... come mi ha detto la mia amica... anche se S. mi ha fatto soffrire, con lui ho imparato a farmi abbracciare e a farmi sentire desiderata, a perdere un pochino della mia corazza... gliene do atto... ma do anche atto al fatto che questa situazione ambigua di un'amicizia che andava oltre, con lui che mirava solo a quello cui mira il 98% della popolazione maschile senza coinvolgimenti emotivi, mi faceva oltremodo soffrire... e l'altra sera c'ho dato un taglio. Non potevo continuare a essere il suo giocattolino, essere sempre quella accondiscendente (ma fino a un certo punto)... e poi... qualcosa in me s'è spezzato... se dopo 6 mesi che ci frequentiamo le sue chiacchiere mi annoiano... cosa sarebbe successo dopo 1 anno? o dopo 2? Ma è soprattutto l'ambiguità del rapporto che ci legava che mi ha spaventato in misura maggiore... davvero ho così poca stima di me da decidere di frequentare quest'unico tizio che mi fa soffrire solo per paura di rimanere sola? Solo perchè così ho qualcuno che mi porta al cinema o a vedere le mostre o a teatro? No, non voglio accontentarmi o essere dipendente in questa maniera... preferisco la mia solitudine che mi fa stare qui a scrivere su un blog alle 21.30 di un venerdì sera, con l'allettante prospettiva di infilare il pigiama e andare a dormire tra un'ora! 

Come al solito parto da un argomento... e finisco a parlare di tutt'altro!!

Il mio stream of consciousness è prodigioso... 

"Ci rivediamo a settembre..."

Con queste parole mi ha salutato il dietologo l'altro giorno (ho avuto la visita di controllo il 3!); il verdetto finale è stato: peso 70 kg, adesso devo mantenerlo, devo continuare a fare palestra/acquagym e tutto quanto in mio potere per tonificarmi! Le calorie della dieta sono aumentate, adesso sono 1800 (grande sforzo che ha fatto la dietista: prendermi la dieta vecchia e scrivermi a penna: + 20 gr di pasta, + 5 gr di olio, + 200 gr di frutta)!

Come mi sento? Boh, penso che dovrei essere felice... ma in realtà... lo sono fino a un certo punto... dopo la visita sono andata a fare un giro alla fiera... ma anche qui... non è che il mio morale si sia alzato così tanto... ho fatto acquisti, un vestito azzurro (da portare però con i leggins... mi vergogno ad andare in giro senza... perlomeno non ora!)... ma... non lo so... mi sento un po' strana... saranno tutte quelle persone che magari non vedo da un po' e che non fanno altro che dirmi "ma ti vuoi fermare o hai intenzione di sparire?" (stamattina due nel giro di un'ora... ho fatto l'en plain!)... sarà che ho girato tezenis, intimissimi, yamamay alla ricerca di un reggiseno e di un costume da bagno per l'estate... e sono uscita sconsolata da tutti e tre i posti... ancora non dappertutto è arrivato l'assortimento estivo, le vetrine le stavano facendo in quel momento... ma soprattutto... in un sacco di quei reggiseni... ci navigavo! ;(
Fortuna l'oviesse va... Pensavo che arrivata a questo punto mi sarei sentita... boh... non lo so nemmeno io... più sicura di me, in grado di lasciarmi alle spalle tante cose... invece no... si presentano situazioni che prima non avevo mai affrontato e per cui mi trovo impreparata... anche il rapporto che sto instaurando con S. ... è la cosa più vicina a una relazione che abbia mai instaurato... ma mi si presentano situazioni che non so come gestire, da una parte vorrei lasciarmi andare, dall'altra no... e mi sto già preparando psicologicamente all'idea che tutto andrà male e che sarà colpa mia...
Alterno momenti di gioia quando mi ritrovo a pensare al mio presente, che mi piace, perchè ho un lavoro che amo, passo del tempo con un uomo con cui attualmente sto bene, dopo un sacco di sacrifici posso dire di aver quasi fatto pace col mio corpo... e poi penso al futuro e mi rattristo... l'appalto col comune scade a dicembre, magari con S. le cose non vanno per un motivo o per un altro, in preda alla disperazione... o smetto di mangiare... o recupero tutto quello perso...
Insomma... allegria portami via!

Adesso però prometto di ritirarmi su di morale, mi metto a ricambiare tutti i tag ricevuti, penso che comunque sia io e S. domani pranzeremo insieme, stasera mi concederò una fetta di strudel che ho fatto oggi (se aspetto la mia collega trentina che me lo prepara lei... campa cavallo!)... e mi concentro su Gossip Girl! Quale miglior metodo di non pensare ai propri problemi se non concentrarsi su quelli (immaginari) di altri???

"Capita a volte di sentirsi per un minuto felici.

Non fatevi cogliere dal panico: è questione di un attimo, poi passa."

Io e il mio innato ottimismo!

Questo è però lo stato d'animo che sto vivendo... io, fino a ieri a pranzo, ero moderatamente felice... anzi no... forse fino a sabato sera... mi sentivo carina con tutti i miei vestiti nuovi... i jeans, la maglia Desigual comprata a Madrid, la giacca, gli stivali... il capello liscio che mi stava su in maniera decente... i miei amici che comunque mi facevano i complimenti... poi però l'umore comincia impercettibilmente a peggiorare... lo streaming del film che stavo guardando che si impalla (50 e 50 il film in questione... lo volevo vedere al cinema, da me non è mai arrivato... ho dovuto sopperire così! uffa!)... l'indecisione su cosa fare a Pasquetta... mio padre che mi rompe il portachiavi che avevo comprato a Londra due anni fa... proprio piccole cose, sciocchezze che però mi mettono di cattivo umore... mi ritiro praticamente all'ultimo dalla cena con gli amici, li raggiungo dopo cena... ed è inutile che faccia tanto la forte e la superiore, quella che se ne stra-frega dei problemi di cuore... dietro a tutto ciò c'è la situazione che sto vivendo con S.... una situazione tutt'altro che chiara e definita.... e che io, col mio innato pessimismo, farò fallire ancor prima che prenda piede qualcosa di concreto! Come una stupida ho paura di rivederlo, di mandargli messaggi... è stato anche carino domenica sera che mi ha proposto di vederci il lunedì mattina, quando lui smontava dalla notte (fa i turni in una comunità per minori), anzichè andare a casa... io però per la mia stupida paura (ma di cosa?) e per il fatto che comunque i miei genitori si sarebbero insospettiti parecchio nel vedermi uscire di casa alle 8 del mattino pure un giorno in cui non lavoravo, ho rifiutato... e il mio stupido orgoglio mi impedisce di mandargli un messaggio, anche se ne avrei un sacco voglia... mi sto autoconvincendo che non devo farmi vedere troppo dipendente da lui e mi sono autoimposta di sentirlo domani per invitarlo a un aperitivo giovedì... anche perchè poi voglio del tempo per me per cercare di chiarirmi su cosa voglio da questo rapporto... da questo "non siamo una coppia"... quanto piuttosto, mi viene da dire, "friends with benefits"... e quindi ieri, quando vedevo i miei amici che si baciavano e si abbracciavano, mi veniva da pensare: "prima li invidiavo perchè sono in coppia, si vogliono bene eccetera... adesso li invidio perchè quello che loro fanno così platealmente, alla luce del sole, io lo faccio di nascosto, quando e dove nessuno può vederci"... poi probabilmente sono io che mi faccio di questi problemi, S. non se ne pone affatto... anche perchè sabato, mentre passeggiavamo lungomare, ho incontrato una mia ex collega con un ragazzo (il ragazzo?) e mi sono fermata a salutarla e ovviamente abbiamo fatto le dovute presentazioni del caso... ecco... io non ho aggiunto nessun appellativo a "Lui è S."... cosa dicevo? amico? collega? se non lo so nemmeno io!
E sono patetica... e mi incavolo con le persone felici intorno a me... e non ne posso più di vedere/sentire/leggere di persone a me vicine che vedono tutto rose e fiori... ed ecco quindi il senso dell'inizio del mio blog... sono stata felice... per un po'... molto poco... adesso non lo sono più! Sono triste, incavolata, orgogliosa... e mentre scrivo ciò... due lacrime scendono silenziose a rigarmi le guance...

Buona Pasqua!

"Allora entrò anche l'altro discepolo, che era giunto per primo al sepolcro, e vide e credette".

Sono queste parole, lette questa mattina a messa, a riecheggiarmi nella mente. Per svariati motivi legati a problemi di natura famigliare, non abbiamo fatto grandi celebrazioni... niente tavolate da cui si sa a che ora si comincia ma non quella a cui si finisce, mamma non ha cucinato 226681 portate (ma anche quelle che ha fatto sono comunque troppe... io mi sono già stufata di mangiare le fettine fritte... stasera... tazza di latte e via!)... giusto io, mio padre, mia madre e mio fratello. Eppure stamattina ero comunque pervasa di una grande gioia.... celebrare la vittoria della vita sulla morte, un messaggio di salvezza eterna come può essere quello della Risurrezione mi ha fatto dimenticare, per un po', le paure, i dubbi e le incertezze della mia vita... almeno per un po'! Quindi oggi ho deciso di rimanere tranquilla nella mia solitudine, a pensare, a riflettere, a prendere del tempo per me... a non stare troppo a pensare alla natura del mio rapporto con S., più che mai incerto... a non stare a rimuginare sulle questioni di lavoro... a non stare a pensare ai problemi di famiglia... niente di tutto ciò!

Serena Pasqua a tutti!

Gerusalemme - Santo Sepolcro

 

1 anno fa... o poco più!

Presa dai miei patemi d'animo (sì, come no!) mi sono accorta oggi, 4 aprile, che è ormai passato un anno da quando ho cominciato la mia dieta! 1 anno fa pesavo la stratosferica cifra di 112 chili... oggi ne peso 71 (va bene, stamattina erano 71.5... colpa delle pennette alla vodka di ieri!)! Non voglio rifare lo stesso discorso già fatto qualche tempo fa, quando la mia bilancia ha segnato il - 40... sostanzialmente le cose da dire sono sempre quelle! Devo assolutamente aumentare l'attività fisica, dopo una partenza a razzo tra camminate, acquagym e palestra, adesso mi sono un pochino fermata... complici anche il moltiplicarsi di impegni di lavoro vari e altre attività... quando riesco a trovare del tempo per me è sempre una gran cosa, ma purtroppo non sempre ci riesco! Oggi però ho deciso che fosse il caso... dovevo assolutamente aggiornare la mia amica R. degli ultimi sviluppi delle mie vicende simil-sentimentali, lei doveva aggiornarmi riguardo le sue vicende lavorative... insieme dovevamo farci la manicure! No, non è vero... è lei che l'ha fatta a me... adesso mi ritrovo con delle unghie color rosa antico con sopra dei disegnini argento... ovviamente immagini di queste unghie NON verranno pubblicate qui!!! ;)
Scherzi a parte... mi sono servite queste 3 ore in cui ho potuto chiarire i miei dubbi, fare domande su un qualcosa che per me si sta rivelando abbastanza inusuale, ecc.... e poi mi andava proprio di stare con un'amica... e allora per una volta... chi se ne frega del corso di francese!!!
Sto sempre a correre da una parte all'altra per gli altri... per una volta tanto ho deciso che valeva la pena prendermi del tempo per me!
Devo solo ricordarmelo più spesso... "Kanachan.... prenditi del tempo per te!!!" Sarà il mio mantra!
Buona serata!

chi tanto e chi niente...

Uno tra i miei timori più ricorrenti è quello di essere dimenticata dagli altri... del tipo conosci una persona, la rivedi dopo un po' di tempo (diciamo abbastanza) e questa persona non sa più chi sei... io cerco di ricordarmi ogni viso, ogni particolare, anche per il lavoro che comunque faccio... vedo che i turisti sono contenti quando mi ricordo di loro, idem gli albergatori che magari vedo solo 2 o 3 volte all'anno... quindi, come io mi ricordo degli altri, avrei piacere che gli altri si ricordassero di me... adesso non sto a dire ogni singola persona che entra in ufficio da me, o chi incrocio per sbaglio al supermercato... ma magari persone con cui si è anche condiviso esperienze (ripenso ai campiscuola delle superiori... alle varie esperienze fatte nell'ambito della mia associazione, ecc)... nel giro di 24 ore m'è capitato di ripensarci spesso a 'sta cosa, per due fatti che mi sono accaduti;
fatto 1: arriva in ufficio da me la figlia di un albergatore che mi doveva portare dei moduli della statistica; io il cognome lo conosco, so chi è, immaginavo che questa ragazza fosse imparentata con l'albergatore, ma non pensavo fosse la figlia; con questa ragazza io c'ho fatto due anni di teatro alle superiori... ok... sono passati tanti anni.... ma io il suo nome me lo ricordavo e gliel'ho detto, lei non aveva la più pallida idea di chi fossi, anche dopo che gli ho detto che facevamo la stessa scuola ma andavamo in due sezioni diverse... sono cambiata rispetto alle superiori, lo ammetto, e all'epoca non ero affatto la tipa che si mette in mostra (non lo sono tuttora e poi tendevo più che altro a mimetizzarmi tra la folla, altro che emergere), però un pochino ci sono rimasta male... ma pazienza...
fatto 2: ieri vado dal parrucchiere a tagliarmi i capelli... dopo che le due parrucchiere da cui andavano hanno chiuso lo scorso anno, non sapevo proprio a chi rivolgermi...(ed è per questo motivo che era da giugno 2011 che non entravo più in una parrucchieria! che vergogna!) sento allora le mie amiche e decido di andare dal parrucchiere della mia amica D., in cui in realtà ero già stata 5 anni fa in occasione della laurea della mia amica... perchè ho sottolineato 5 anni fa? perchè lui si ricordava di me! appena mi ha visto mi ha detto: ma tu sei l'amica di D.? Hai fatto economia? Stavi davanti casa mia (ok, eravamo vicini di casa, ma non ci incrociavamo mai e nemmeno ci salutavamo!)?
Sono rimasta sbalordita!
Da una parte la tizia che non si ricordava affatto di me... dall'altra il parrucchiere che si ricordava tutto!
E comunque sia... mi sa che il parrucchiere mi rivedrà presto... mi sono proprio piaciuti i capelli!!! finalmente ho anche tolto quei 7 centimetri di punte rovinate!!!

- 40

Penso che il titolo esprima tutto... rispetto a quasi un anno fa, peso 40 chili in meno.

112 chili il 31/03/2011.

72 chili il 02/03/2012.

Inutile dire che sono cambiata; sono cambiata fisicamente in primis... porto vestiti taglia 48 (che mi cominciano a stare larghi) e taglia 46... faccio acquisti in negozi in cui prima non compravo mai niente, se si eccettua qualche regalo o roba di bigiotteria... ho cominciato a usare i leggins e indosso pure dei vestitini... non faccio più fatica a trovare qualcosa che mi entri e mi stia in maniera decente... la mia salute è migliorata... non che prima fossi sempre malata, anzi... ma ultimamente cominciavo ad avvertire una pesantezza alle gambe che non mi spiegavo... nonostante l'evidente sovrappeso però le mie analisi del sangue erano perfette, idem la pressione...

E così ho cominciato... controllo medico... day hospital in ospedale per accertare che non avessi altre patologie... ma la mia tiroide ha confermato di essere in ottima salute! e via con la dieta prescritta dal dietologo!

Prime due settimane completa eliminazione dei carboidrati, poi dieta da 1300 calorie, da aprile fino a ottobre... da ottobre in poi le calorie sono aumentate a 1600, con la possibilità di fare 1/2 pasti liberi a settimana.... e poi tanto tanto movimento... dice Jovanotti in una sua canzone: "le mie scarpe han camminato tanto... e la mia faccia ha preso tanto vento"... idem... ho macinato km su km, ormai conosco a menadito tutte le stradine di campagna e le passeggiate al mare del mio paese!

Quando però camminare non bastava più... ho cominciato ad andare in piscina... e a frequentare un corso di acquagym... che però ora mi manca, un po' causa cambio di orari al lavoro... ma adesso li ricambio... e ci potrò tornare!!!!

I cambiamenti più grossi però li ho avuti dal punto di vista caratteriale... sono diventata una persona diversa... per certi versi ho acquistato maggiore sicurezza in me stessa... per altri invece l'ho persa... aver perso tutto quel peso ha fatto sciogliere la corazza che mi portavo dietro e che mi proteggeva, che mi dava sicurezza... tanto ero quella grassa prima, quella inattaccabile... non davo modo alle persone di apprezzarmi, avevo sempre l'impressione che mi prendessero in giro... ero diventata intrattabile, riflettevo con la mia amica che c'era un periodo in cui io e lei litigavamo sempre, ma, da quando ho cominciato la dieta, sono cambiata...
Adesso sono.... diversa... sono più tranquilla, sono più trattabile... ma sono anche più guardinga... non riesco comunque ad aprirmi completamente agli altri... ma penso che questo sia un aspetto del mio carattere che rimarrà sempre così... ci potrò lavorare... anche con la consapevolezza... che il mondo pare non avercela più con me.... anche se in realtà... non ce l'ha mai avuta con me!

ok... non è molto coerente quanto scritto... mi sa che domani ci rimetto mano... o forse no! comunque sia...
a domani per altre riflessioni! ;)

...

"Io di risposte non ne ho,
mai avute, mai ne avrò, di domande ne ho quante ne vuoi..."
Rubo le parole a Max Pezzali... perchè relativamente al post pubblicato l'altro giorno, non ci sono stati sviluppi salienti... di domande me ne continuo a fare a iosa, di risposte me ne arrivano pochine... i pensieri e i dubbi restano... sono in una sorta di limbo... ma un limbo quasi piacevole, in cui cerco di farmi meno pensieri possibili... o di allontanare quelli negativi... anche se non sempre è facile... e le mie insicurezze vengono a galla come niente... poi se ci metti che conosci una persona da 3 mesi ma capisce più cose di te rispetto a gente con cui esci da 10 anni... allora un sacco di certezze vanno in frantumi...
manco domani riuscirò a fare il post su Madrid e probabilmente manco sabato... dove il pomeriggio punterò ai 12 km di passeggiata in spiaggia!!! la settimana scorsa mi sono fermata a 10.7...devo andare avanti!!! ;)

sì, lo so

vi ho promesso un post su Madrid... arriverà, tranquille... è che questi giorni ho un po' di pensieri... anche piacevoli... ma sempre pensieri sono!
E sempre relativamente a ciò... pensavo... che diritto ho ad essere felice? Perchè io e non altri? Non so... spero di riuscire a trovare un po' di risposte alle domande che mi porto dentro nei prossimi giorni...

Dubbi dubbi dubbi...

ok... questi giorni sono monotematica...
quindi se non volete leggere le ennesime paturnie sul mio (forse) imminente viaggio... fermatevi qui!

non faccio altro che controllare il sito di meteo.it, meteo.sky.it, aeronauticamilitare.it, ryanair.it e l'aeroporto di Ancona... (no, qui niente punto it!); ormai so quasi a memoria le previsioni di tutta la mia provincia, le temperature minime e massime, i cm di neve che cadranno... e appunto per questo non sono affatto tranquilla!!! il peggio deve ancora venire! Non mi sto godendo questi giorni pre-partenza... anche oggi... sono andata in giro per centri commerciali, volevo vedere una macchina fotografica nuova... qualche sguardo l'ho dato... ma non sono proprio in vena di acquisti... un po' perchè 'sto mese c'è anche il dentista a cui pensare, un po' perchè sono (e spero di rimanerci) nell'ottica: "faccio acquisti a Madrid"... sono giusto contenta di aver acquistato una tazza della thun per il compleanno della mia collega (in super sconto a 7.45!). In compenso ho fatto spendere i soldi alle mie amiche trascinandole prima da kiko e poi da smoll... e non comprando niente io però!

E poi ho ancora tantissimi dubbi su come comportarmi con S. e sulla nostra "amicizia"... oggi ne ho parlato con M. e R., due mie care amiche... non so manco io che cosa c'è tra me e S., forse ho preso solo un abbaglio, mi sono lasciata influenzare da quello che una collega ha visto... non lo so... so solo che devo chiarire la situazione... andandoci però con i piedi di piombo!!!
Me li fate due incrocini??? sono sempre molto graditi... sia per Madrid... che per questa cosa! grazie!!!

alterno vari stati d'animo...

c'è la neve... c'è tanta neve... non la so quantificare in centimetri, perchè dove cammino io in genere c'è già passato qualcuno che ha spalato... ieri però con una mia amica sono andata a fare una passeggiata... dovevamo/volevamo fare qualche foto... ci addentriamo in qualche giardinetto alla ricerca del particolare... con la gamba affondo nella neve fino a metà polpaccio circa... direi che possiamo attestarci sui 30 centimetri!
Ovviamente, col fatto che sabato devo prendere un aereo per Madrid da Falconara, questo tempo non mi mette affatto di buon umore... l'aeroporto è ormai chiuso da venerdì... penso che gli ho fatto fare il picco di visualizzazioni... c'andrò 7 volte al giorno sul loro sito! un po' come su meteo.it... lì c'andrò 5 volte... all'ora! l'ansia c'è... alla fine perderei solo 70 euro o poco più, il volo più 1/3 della prima notte in albergo... però mi rogherebbe alquanto, adesso che mi sono cominciata a interessare a Madrid!
inoltre... questa è una settimana in cui lavoro parecchio... devo sostituire una collega in ferie, domani comincio pure a fare qualche ora in un ufficio nuovo... andare avanti con l'incertezza del "riuscirò ad arrivare in ufficio? passeranno gli autobus? quanta neve/ghiaccio ci sarà davanti la porta?" non è facile... mette a dura prova i miei nervi... la notte non riesco a dormire bene, sono diverse mattine che mi sveglio prima delle 6...
Anche con gli amici non va granchè bene... le tre allegre coppiette ormai fanno tutto da soli... non chiamano più, tagliano fuori chi non è come loro... ieri pomeriggio mi hanno chiamata per miracolo... giusto perchè l'amica che mi ha accompagnato a casa nel tornare da lei li ha incontrati, sono stati insieme e poi mi hanno chiamata... li ho raggiunti, ma qualcosa che non andava c'era... non era normale che io guardassi l'orologio ogni 5 minuti per vedere a che ora poter andare via senza apparire maleducata... non era normale che io giocassi un pochino con Mattia, il mio nipotino adorato e poi dopo due minuti mi stufassi... e che lui, dall'alto dei suoi due anni, mi venisse a richiamare perchè non stavo con lui... un mese fa... ma anche due settimane fa ciò non sarebbe successo...
Ho quindi duecento motivi al mondo per essere incazzata, delusa dall'atteggiamento degli altri, prigioniera di questa cavolo di neve che non mi fa uscire di casa se non per lo stretto indispensabile, annoiata... eppure ogni tanto mi ritrovo comunque a sorridere... e forse qualcuno potrebbe averne il merito... però di più non dico, magari è solo frutto della mia fantasia... o della fantasia delle mie colleghe!!!
Chi vivrà vedrà!

Ps: metto qualche foto scattata ieri... giusto per far presente la situazione della mia cittadina... sul Mare Adriatico!!!

Riassumendo il 2011...

Penultimo giorno dell'anno... è praticamente tempo di bilanci... visto e considerato che la giornata di domani praticamente la passerò sempre in giro...la mattina al lavoro, il pomeriggio a cucinare per la cena! Niente di troppo impegnativo comunque... gli amici di sempre, buon (si spera!) cibo, atmosfera piacevole! Ma come è stato questo anno appena trascorso? Sicuramente è stato un anno di cambiamenti, perlomeno a livello fisico... concludo l'anno con 35 chili in meno rispetto a quando era iniziato... se me lo avessero detto l'anno scorso... non c'avrei mai creduto! Non sto a ridire quanti sacrifici abbia fatto per arrivare fino a questo punto, quante mattine non ho dormito per svegliarmi presto e andare a camminare eccetera eccetera... basta andarsi a rileggere i primi interventi del blog, come ho fatto io l'altro giorno... giusto per rendermi conto di cosa avessi buttato giù!

Questo 2011 è stato anche l'anno dei viaggi... mi devo ripromettere sempre, ad ogni anno nuovo, di organizzare almeno un viaggio in più rispetto all'anno prima... quest'anno con Cracovia, Vienna e Parigi ho praticamente sbancato! ;) e nel 2012??? Vedremo... ci sono un paio di capitali europee che mi attirano!

Dal punto di vista lavorativo le cose si sono messe in positivo... certo, non erano iniziate bene, fino al 25 di gennaio non sapevo ancora niente di rinnovi o altro, ero pronta a fare la domanda per il progetto Leonardo (avevo già compilato il tutto, dovevo solo fare la raccomandata!), avere quindi un rinnovo di quasi un anno è stato positivissimo, soprattutto per il fatto che il mio lavoro mi piace, nonostante in certi momenti ci voglia una grandissima calma e pazienza! Inoltre ho davvero stretto i miei rapporti di lavoro con le colleghe (attenzione, colleghe, non colleghi!) che sono diventate delle vere e proprie amiche con cui è davvero piacevole uscire e andare a mangiare fuori o semplicemente prendere un caffè!

Nel punto precedente ho puntualizzato che se i rapporti con le colleghe sono andati alla grande, altrettanto non si può dire di quelli con i colleghi... anzi... il collega, visto che era uno solo! se l'anno scorso, quando faceva lo stage da noi, era volenteroso, cercava informazioni su informazioni, quest'anno s'è rivelato un'altra persona... o meglio... ha continuato a fare quello che faceva l'anno prima durante lo stage! solo che 'sto giro lo stipendio che prendevamo era lo stesso e la cosa non mi aggradava più di tanto, considerato che dovevo fare il lavoro mio e controllare il suo, talvolta rifacendolo pure! verso la fine le cose si sono sistemate, anche se i rapporti sono rimasti un po' freddini... e, so che è da stronza ammetterlo, ma l'altra sera, all'aperitivo a cui l'abbiamo invitato, praticamente mi sono comportata in maniera tale e c'ho goduto!
Sono sempre più contenta che quella specie di cotta che m'ero presa sia poi presto svanita (ricordo ancora il rifiutare un mio invito a mangiare il kebab una volta usciti dal lavoro perchè doveva andare a casa a mangiare i pomodori arrosto! i pomodori arrosto!), anche perchè poi è successo quello che mi succede sempre quando tendo a costruire nella mia mente castelli in aria che non hanno niente da invidiare a Buckingham Palace!

Dal punto di vista sentimentale la situazione è rimasta quella che c'era a inizio anno... il vuoto, il nulla, lo zero assoluto... confido nel prossimo? non lo so nemmeno io!!!

Direi che è quasi ora di andare a letto, visto e considerato che comincerò l'ultimo giorno dell'anno così come avevo cominciato uno dei primi... lavorando!

Cosa mi aspetto da questo 2012? Viaggi, soddisfazioni sul lavoro, affetti sinceri, serenità per la mia famiglia, momenti in cui ridere fino alle lacrime, momenti in cui mi asciugheranno le lacrime e momenti in cui sarò io ad asciugarle, tante elucubrazioni mentali passeggiando per la mia adorata campagna marchigiana, (spero) tanti film visti con le persone giuste, una libreria che si arricchirà sempre più (in primis di altri scaffali), una determinazioni a seguire i miei sogni come non l'ho mai avuta... e tanti altri chili in meno! dopotutto... ci sto lavorando, no?? ;)

Dottore che sintomi ha la felicità?

Per il post di oggi mi viene in soccorso il caro vecchio buon Jovanotti e la sua "Mi fido di te"... soprattutto quando dice "Dottore che sintomi ha la felicità?"... mi ci sto interrogando da ieri... bando alle ciance... ho parlato col mio capo... l'appalto col comune è rinnovato per tutto il 2012, per cui un altro anno di lavoro è assicurato, anzi, riparlando oggi col mio capo (che ha addirittura fatto lo sforzo di venire in ufficio da me!) mi ha parlato di un aumento di ore lavorative rispetto al 2011, con l'aggiunta di nuove mansioni in un altro ufficio ... sono ovviamente felicissima, in questi tempi di crisi nera avere l'assicurazione di un altro anno di lavoro e per di più con un aumento del carico delle ore... è una cosa rara da ottenere... se poi si pensa che comunque è un lavoro che mi piace, c'ho anche studiato per farlo... non mi posso lamentare! 

però... c'è un però... ci stavo ragionando stamattina mentre mi vestivo per andare a lavorare... pensavo... "adesso mi manca solo qualcuno con cui condividere questa mia felicità nel campo lavorativo, qualcuno per cui essere importante..." e mi sono sentita in colpa per questo mio pensiero! mi sono sentita in colpa perchè in questo momento di crisi che stiamo vivendo a livello nazionale e globale io mi preoccupo di queste cose... mi sono sentita in colpa perchè vedo che i miei amici vorrebbero sposarsi ma non possono farlo per mancanza di un lavoro stabile... mi sono sentita in colpa perchè mio padre, ormai in pensione, ha incontrato un suo ex collega che gli ha riferito che la tredicesima (del collega, non di mio padre) forse gli verrà pagata a Pasqua... mi sento in colpa ogni volta che sfoglio un quotidiano e leggo articoli su articoli con le varie stime sulla disoccupazione giovanile e non solo... mi sento in colpa ogni volta che risento l'ex collega di lavoro che, dalla scadenza del suo contratto con noi, non ha più trovato un lavoro (ma qui ho anche il dubbio che non l'abbia manco cercato più di tanto, nonostante i 36 anni suonati!)... insomma... mi sento un sacco in colpa per aver anche lontanamente pensato a dare un senso alla mia vita affettiva... ed è per questo che mi chiedo che cos'è la felicità, quali sintomi ha... non penso che avrò mai risposta... so solo che rispetto a lunedì ho qualche certezza in più, ma ho anche un vuoto dentro che non so se sarà mai colmato...

e adesso basta... se no altro che i sintomi della felicità... attacco con la canzone della Rettore... "dammi una lametta che mi taglio le vene!" ;)